Véhicule à quatres roues dont la grosseur de chacune d’entre elles équivaut à peu près à l’enflure de la tête de son propriétaire et à la largeur de son égo. Lorsque l’humain remplit son réservoir, il y met autant d’orgueil que d’essence et ce n’est pas rare qu’il y mette plus d’amour propre que de carburant. Les hommes achètent de grosses voitures très très chère pour pouvoir dire qu’ils ont une grosse voiture très très chère. Parfois, ces voitures vont très très vite, bien au-delà de la limite prévue parce que oui, il faut préciser qu’il y a une limite. En France, elle est fixée à 130 Kilomètres Par Heure et qui va plus vite est hors-la-loi. Cependant, on observera que 95% des véhicules en vente peuvent monter jusqu’à 200 KPH.

Il est vrai que l’utilisateur se distingue généralement par son appartenance à l’une de ces deux catégories :

- Ceux qui roulent vite parce que

“la lenteur c’est dangereux, attends, la dernière fois, sur l’autoroute, nan mais j’te jure, tu vas jamais me croire, sur la file de gauche la nana, une vieille conne, elle était à 100 à peine, c’est une meurtrière en puissance”

et

- Ceux qui roulent doucement parce qu’

“aller vite, ca tue, regardez la dernière fois, sur l’autoroute, non mais je vous jure, vous n’allez pas y croire, j’étais terrorisé, j’étais sur la file de gauche pour véhicules rapides parce que j’ai acheté la voiture avec l’argent de mon mari qui est mort le pauvre René, et le vendeur m’a dit que c’était un bolide, alors j’ai dit oui, surtout qu’il insistait, bref. J’étais à gauche et v’la t-y pas que tous les gens me doublent à des vitesses inouïes en poussant des coups d’avertisseur, je sais plus trop comment vous dites, le kalkson la. Des tueurs en devenir, ces gens la.”

Cette arme d’appoint est certainement l’une des plus meurtières de tous les temps après le pet de vache. Notons d’ailleurs l’effet néfaste de ces deux éléments sur la conservation de l’atmosphère, sauf que les ovidés n’y sont pour rien. En effet, l’automobile (puisque c’est son nom officiel) pollue beaucoup. Beaucoup trop même. Mais l’industrie de la tuture a décidé qu’il ne serait pas opportun de faire rouler ces gentilles bestioles à quelque chose de moins nocif pour nos petites santés que l’essence ou le diesel. La voiture est à la société ce que la bombe atomique est à Hiroshima.

En ce moment, l’hypocrisie ressort le bout de son nez et avec sa grande amie, la mauvaise foi, elle nous rentre dans la tête comme un bon vieux tube de Michael Jackson. Tout le monde en parle, tout le monde a son avis. Je parle bien sur de la situation du Tibet et de la fameuse banderole des supporters parisiens. Les hommes politiques montent au front pour exprimer leur désarroi et leur mécontentement. Je dis HYPOCRITES!

La situation du Tibet est connue par tout le monde depuis 50 ans et il faut qu’une flamme olympique traverse le Monde pour que les gens au pouvoir osent ouvrir leur gueule. Je dis hypocrites parce qu’ils se mettent dans le sens du vent et savent bien qu’il ne faut surtout pas rater cette occasion de montrer son humanité.

Cette fameuse banderole est, encore une fois, l’œuvre désopilante de supporters du kop boulogne qui n’avaient pourtant rien demandé à dame Nature, mais elle a quand même oublié de mettre le cerveau. Bref, nous avons assisté à une même levée de boucliers de la part de toutes les instances qui s’insurgent du fait qu’une banderole comme celle-ci puissent entrer dans un stade de football. Encore une fois, je dis hypocrites! Pas plus tard que lors du dernier derby Lyon - Saint-Etienne, les supporters lyonnais avaient déployé une banderole dégoulinante d’intelligence sur laquelle était inscrit : “Stéphanois, ordure consanguine, retourne à ta mine”. Mais voila, la cause des Ch’tis est sexy en ces temps-ci et il faut bien que tout le monde voit transpirer l’indignation. Loin de moi l’idée de cautionner cette banderole, mais loin de moi aussi l’idée de cautionner tous ceux qui la portent au pilori. Avouons-tous que si ça avait été la couverture de Charlie-Hebdo, le second degré aidant, ça nous aurait fait beaucoup rire.

Pour finir, je voudrais dire un mot. Alors que tout le monde se borne à essayer de réconcilier le Dalaï-Lama et Hi-Jun Tao, l’Israël et la Palestine, la Bolivie et la Colombie, il y en a qui se font toujours la gueule mais que personne n’aide. Ça fait maintenant une éternité que les œufs sont brouillés et que rien n’avance. Espérons une issue heureuse entre les jaunes et les blancs.

Regarder l’espace dans un téléscope, c’est le voyeurisme de l’immensité.

Franz Reichlet était un artisan tailleur autrichien qui, secrètement, jalousait Icare qui s’est brulé les ailes en s’approchant du soleil, rappelons ici cette belle métaphore sur les dangers du trop vouloir. Ce cher Monsieur fabriqua une sorte de parachute en toile comme il le montre si fièrement sur la photo du dessus.

C’est plein de joie et de gaieté qu’il se rend en ce matin du 4 Février1912, un peu moins de deux mois avant le fameux naufrage de l’insubmersible (et on voudrait nous faire croire que les industriels ne sont pas des menteurs) Titanic.

Celui que l’on appelle maintenant l’intrépide, le père des Jackass, le précurseur des Darwin Awards est au premier étage de la tour Eiffel avec son habit-parachute en toile. Il hésite longuement (merde, qu’est ce que je fous là? Qu’est ce qu’il m’a pris de faire ce pari à la con avec Helmut? Bon, je me lance, il me paie un demi si ça marche) puis s’élance dans le vide majestueux qui s’offre à lui. Sa chute n’est aucunement freinée et il s’écrase au sol 56 mètres plus bas. L’attroupement autour de son corps témoigne de l’intérêt qu’ont les gens pour tout ce qui est mort, bagarre et accident.

Funeste héros, vous dites vous? Même pas… Ce cher autrichien est mort d’une crise cardiaque avant même de toucher le sol. En plus d’être stupide, il était trouillard.

Merci à vous.

Los Angeles, le 2 Mars 1991. La banlieue des anges. Glen King est chez des amis pour regarder un match de basketball, ils descendent quelques bières en s’extasiant sur la partie. A la fin du match, “Pooh” Allen, Freddie Helms et notre ami Glen s’en vont chercher des poulettes. Non, vous ne rêvez pas, ce sont bien des clichés vivants.

A minuit et demi, la voiture de celui que l’on appellera Rodney est prise en chasse par un couple de flics, Tim et Melanie Singer - comme quoi la musique ne fait qu’adoucir les moeurs. Notre trio ne s’arrête pas et bientôt, ce sont trois voitures et un hélicoptère de police qui le pourchasse. Il s’arrête finalement aux conjonctures de Osborne Street et Foothill Boulevard. Pooh et Freddie se mettent tête au sol comme demandé par le capitaine Tim Singer mais Glen refuse de sortir de la voiture. Les officiers insistent et il sort finalement, en souriant, et se retourne et tape sa fesse droite en signe de provocation avant de s’allonger au sol. Melanie Singer s’avance alors, pistolet à la main. Le Sergent Stacey Koon lui hurle : “Reculez! Reculez! Nous allons l’attraper.”

Le sourire de Glen leur laissa penser qu’il était sous PCP, une drogue hautement crainte par les autorités par sa capacité à décupler les forces et sa capacité de tenir sur ses deux jambes après deux coups de Taser, cette délicieuse arme qui n’a pas encore tué en France. Les analyses faites après cemini-drame prouvèrent que c’était faux.

Le bruit et la lumière réveillèrent Georges Holliday, qui a du être bien content de ne pas être en vacances et de n’être pas le fils de Billie, qui sortit sa toute nouvelle caméra. Il est une heure du matin et il filme ce qui va devenir l’une des vidéos les plus vues au monde, à tel point que le vice-président de la CNN, Ed Turner, la qualifiera de fond d’écran.

 

Le 29 Avril 1992, plus d’un an après, à 15h15, le jury annonce l’absence de poursuite contre les quatre officiers. Le jury était composé exclusivement de blanc. Moins de deux heures après débutait les émeutes qui devaient faire 60 morts, voir 7000 arrestations et près d’un milliard de dollars de dégats matériels. Le tout en 6 jours.

Merci de votre attention.

L’entreprise de rasoirs Mennem, filiale de l’Oréal, va être obligée de fermer ses portes.

Le dernier poilu est mort.

Si l’avortement est un assassinat, la masturbation c’est un génocide ?

Et les gens qui avalent, ce sont des cannibales?

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La maturité, c’est tenir des propos responsables

sur ce qui est loin de l’être.

 

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Aussi appelé gardien de la paix. Quelle paix? Personne n’a jamais su mais ceux qui se sont penchés sur ce problème ne se sont jamais relevés. Sert à déclencher les émeutes quand le pouvoir en a besoin. A le droit de frapper si cela ne laisse pas de traces. Les flics ne se promènent jamais seuls. Ils sont par deux, trois ou quatre. Le tout, c’est de faire un cerveau entier. D’après une étude très poussé, la circonférence de son ventre est inversement proportionnelle à son quotient intellectuel. Consomme plus tout seul que son véhicule de fonction. A une prime pour chaque noir renvoyé dans son pays. Le flic est à la société ce que le PSG est au football.

 

Pour le 50e anniversaire du cinéma, Léo Sauvage publia dans L’action un article intitulé “Il y a 50 ans, Louis Lumière n’inventa pas le cinéma”.

“Si, il a inventé le cinéma… avec une cinquantaine d’autres…”

Georges Sadoul

 

 

 

 

 

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Pour donc, comme le dit le titre, rétablir une vérité que beaucoup ignorent : Non, les Frères Auguste et Louis Lumière n’ont pas crée le premier film de notre belle planète.

Ce mérite revient à un autre français (comme quoi ce n’était pas la peine de tricher, on peut rester chauvin quand même) :

Louis Aimée Augustin Le Prince, qui filma le 14 Octobre 1888 le pont de Leeds puis sa famille tournant en rond. Chaque film dure 2 secondes, c’est modeste mais ca reste honnête surtout avec 7 années d’avance sur les Frères Lumières, des moyens bien plus réduits et une caméra créée par ses soins.

Le film de Le Prince.

 

Vous avez donc sous les yeux le tout premier film de l’histoire de l’humanité, n’est ce pas beau?

A noter que le cinématographe à proprement parler, n’a été inventé qu’en 1892 par Léon Bouly et que c’est celui-là même que les Frères Lumière ont utilisé pour leurs oeuvres.

Alors précurseur, Le Prince?

Vous retiendrez que les circonstances de sa mort sont plus que floues puisqu’il prit un jour le train pour Paris de Dijon accompagné de sa caméra, après une visite à son frère et que personne ne le revit jamais. Merci de votre attention.