Patrick Balkany

Salut Patoche! Ca fait un bail! Tu es né le 16 Août 1948 à Neuilly dans les Hauts-de-Seine. Ton Papa s’appelle Gyula. Ou était-ce ta mère? Peu importe, il a monté une entreprise de prêt-à-porter donc bon… Il paraitrait même que l’expression “du monde aux balcons” serait une déformation, comme la langue française en a connu d’autres, de l’enseigne de cette modeste boutique “Le monde aux Balkany”.  Tu commences dans la vie en faisant tes études de commerce en Suisse, à Genève puisqu’il est bien connu que comme les suisses vendent des fromages avec des trous dedans, ce sont de fins négociants. Tu te lances dans la politique life au début des années 70′ chez les gaullistes avant de devenir soi-disant un membre fondateur du RPR. Je dis soi-disant puisque c’est toi qui l’écrit sur ta biographie et comme je ne te preterai même pas à rire, je fais plutôt attention à tes paroles. Comme l’a dit Coluche, si je te serre la main, je recompte mes doigts.

Prends un cigare, Petit. Mais si, tu t'en fous, c'est la commune qui paie!

En 1978, tu es battu aux législatives à Auxerre, ce que tu ne cries pas sur les toits. Ainsi, c’est completement occulté dans ton égocentrique page. Puis en 1981, où tu es battu à Levallois. C’est déjà plus sympa d’être battu près de chez soi. Il y a moins de distance pour trainer sa queue entre ses jambes. J’aimerais d’ailleurs ouvrir une parenthèse sur ces politicards qui se présentent dans tous les coins de la France et m’adresser à leurs électeurs. Comment pouvez-vous être assez cons pour élire un mec qui n’en a rien à cirer de vous? Vous me direz peut-être que les hommes politiques qui se présentent dans leur patelin s’en foutent aussi de votre gueule. Oui, mais vous pouvez leur gueuler dessus! Vous êtes à peu près sur de les croiser un jour. Bref!

Un mérou et un rougeaud. Oh, la belle prise!

En 1983, tu es élu maire de Levallois-Perret, charmante bourgade bourgasse situé sur la rive droite dans le 92. On a vu moins riche. Tu y resteras 12 ans. 12 ans, c’est exactement la durée qui sépare 1983 et 1995, l’année de la victoire de Chirac. Evidemment, avec ton flair légendaire (et celui du président actuel, notons-le) tu soutiens François Balladur. Chirac met un point d’honneur à éliminer tous les “balladuriens” et tu ne récupères pas ton poste de maire. Ca tombe plutôt pas mal puisque moins d’un an après, tu tombes pour une affaire. Ta première fois… Emouvant, non? Tu as employé pendant 10 ans, de 1985 à 1995, 3 employés de la mairie à ton service. Chauffeur, domestique voire même plus intéressant… Mais cela ne nous regarde pas. Tu t’exiles alors à Saint-Martin aux Antilles françaises pour “te faire oublier et trouver la paix”… C’est beau comme un camion de pompier pendant l’incendie.

Le 28 Juillet 1999, après plusieurs appels, attestant vraiment de ton sans-gène infame, tu es condamné à 15 mois de prison avec sursis, 2 ans d’ineligibilité et 200 000 francs d’amende à quoi viennent s’ajouter le remboursement à la commune de Levallois des salaires des 3 larbins : 523 897,96 euros. T’achètes même pas un lampadaire dans le 92 avec ça! Ton épouse Isabelle, qui n’a pas oublié d’être cupide et mouillée jusqu’au cou, écope les eaux du navire croulant de votre mariage ainsi que la même peine.

Pourquoi je souris? Bah parce que dans mon chateau, il y a trois cons que je paie pas et qui font ma bouffe, mon ménage et ma lessive. Tu sourirais pas toi?

En 2001, normal, tu te représentes aux élections à Levallois. Que tu gagnes en plus… Les levaloisiens alors… Faisons un petit tour dans leur pensée dans l’isoloir : “tiens, Balkany, c’est bien ce mec qui nous a volé un demi-million d’euros? Ouais, une fripouille bien de chez nous, je suis avec lui!” Mais, puisqu’il faut qu’il y ait un “mais” à cette belle histoire, ses adversaires courroucés saisissent la cour des Comptes pour faire invalider l’élection! Et oui, tu as encore triché mais cette fois-ci sur ta période d’inégilibilité. Election annulée.

Mais le levalloisien est demandeur et après s’être fait enculer deux fois, ils en reveulent! Tu es donc élu officiellement maire de Levallois-Perret, le Dimanche 22 Septembre 2002. En novembre 2005, tu es piégé par un des membres des Yes Men et tu passes donc maître dans l’art de prendre les gens pour des cons.

Tu t’es un poil rangé des actualités maintenant que tu dois plus d’un millions d’euros à la ville dont tu es le maire, que tu l’as endetté à hauteur de 213 millions d’euros et que tu as perdu un procès en diffamation contre Madame Annie Mandois que tu avais accusé d’avoir utilisé des fonds publics dans son interêt personnel et d’avoir endoctriné des enfants pendant qu’elle était professeur. Tu sais quoi Patrick? (c’est vrai que c’est pratique) J’en reviens pas qu’on puisse être aussi incroyablement de mauvaise foi et sans considération aucune. Je te cracherais bien à la gueule mais c’est encore ça que tu auras gagné. Permets-moi donc de m’abstenir mais de n’en penser pas moins.

Mardi 16 Décembre 2008

L’inspecteur Derrick est mort.

En même temps, son public aussi…

Vendredi 5 Décembre.

Denver, le dernier dinosaure, c’est mon ami et bien plus encore.

(Vieux zoophile.)

73 touches – Hocus Pocus

73 touches pour les 73 touches des claviers de pianos. 73 touches au coeur. Un bonheur d’amoureux du hip-hop. Même si la chronique est un peu en retard puisque l’album en est déjà à sa deuxième sortie. La réedition date de fin 2006, tout juste deux ans donc.

Toutes les pistes sont des petits bijoux d’inventivité, les samples sont à l’orée du bonheur. Les textes sont dignes d’un Mc Solaar du tout début des années 90′. Vous allez adore l’histoire de Pascal, ce billet “aux 5 et deux 0, sur le dos imprimés” qui finit ainsi “Ce mec mal rasé m’a cramé et j’suis mort en héros” sur un fameux plateau télé. Le flow limpide et souriant de 20syl (2-0-s-y-l) est superbement servi par la technique du dijay, DJ Greem. Lui et 20syl ont été 4 fois champion du monde de DMC avec C2C. Sur le morceau “Feel Good”, réalisé aux platines, avec moults scratchs et autres tours de passe-passe, ils font étalage de toute leur technique et relancent cet opus qui, du coup, ne souffre d’aucun temps mort. La plume acérée de 20syl lui permet de faire passer ses messages en allant droit au but, sans non plus briller par un talent énorme. En témoigne cette phrase “J’attends en regardant ces vieux séniles gouverner, Je les écoute sans jamais me sentir concerné”, Hocus Pocus tape du côté du rap conscient sans tomber dans le travers de la monotonie du rap con chiant. La piste numéro 17, “Brouillon”, est, pour moi, l’une des chansons les plus inventives du hip-hop contemporain, une merveille d’originalit

Et s’il ne fallait en garder que quelques-un, je pencherais pour “Malade 2006″, “Onandon”, “Comment on f’sait?”, “Feel Good”, “Dig This”, “Zoo”, “Brouillon”, “Hip-Hop”, “J’attends (remix)” et celui qui donne son nom à l’album “73 touches”. Ce qui fait 10 pistes sur les 20, les restantes passant aussi très bien! A vos platines.

Une réussite, un bonheur pour les oreilles !

Jeudi 4 Décembre 2008.

Jean-Luc Mélenchon, sénateur de gauche, a lancé son parti de gauche. Il l’a appelé le “Parti de Gauche”. Je trouve ça très amusant qu’un parti de gauche ait les initiales PDG. Vendu avant d’avoir pu combattre…

Maurice Papon.

Salut Momo. Tu nais le 3 Septembre 1910 à Gretz-Armainvilliers, c’est à dire que tu n’es pas né de la dernière pluie où alors, il ne pleut pas vraiment souvent dans ton pays. Clément Ader est né tout juste 20 ans avant toi dans cette même commune, ce qui fait qu’ils ont une autre célébrité nationale à honorer pour nommer les écoles, lieux publics et autres golfs. Ca les arrange, je suis sur, puisque les raclures ça fait moche sur le fronton des écoles.

Ton père, Arthur Papon, est clerc à l’étude d’un notaire de Romilly Sur Seine. Il fonde la “Société des Verreries Champenoises” suite à une grave maladie qui l’oblige à arrêter son activité notariale. Quand tu atteins les 9 ans, ton cher papa devient maire de la ville de Gretz et conservera ce poste jusqu’en 1937 avant de casser sa pipe en Juin 1942. Ta chère mère décède en 1931, tu as alors 21 ans. Tu passes par les lycées Louis Le Grand et Montaigne avant de commencer des études de droit que tu finiras de travers puis des études de lettres. Tu as pour l’instant le profil parfait du jeune homme propre sur lui. L’année du décès de ta Môman, tu entres au ministère de l’Air où tu apprends très certainement à en brasser. Tu milites dans le même temps à la Ligue d’Action Universitaire Républicaine et Socialiste sous la direction de Pierre-Mendès France. Cette ligue se bat pour le pacifisme et l’égalité entre les peuples. Autant dire que tu en as retenu les leçons…

Top, J'ai un grand nez, j'ai fait tuer des milliers de personnes, je ne suis ni Voldemort ni Saroumane, je suis, je suis?

En 1940, Maurice, tu intègres le gouvernement de Vichy puisque tu dis oui au Maréchal Pétain. En 1942, tu es nommé secrétaire général de la préfecture de Bordeaux, tu diriges le service des questions juives (combien ça coute? C’est kasher? Tu me fais un rabais?) Tu organiseras l’arrestation et la déportation de milliers de juifs girondins qui ne demandaient qu’à se dorer la kipah au soleil des vignes bordelaises.

A la fin de la guerre, un concours de circonstances va te sauver la mise. La résistance bordelaise aurait eu des contacts avec la gestapo et aurait peut-être collaboré. Tu en profites pour te faire signer un certificat de résistance (sans blague) qui sera fortement remis en question plus tard. Cependant, plus rien n’est clair en Gironde entre les résistants et les collabos. Tu t’en tires donc à bon compte.

Bah, ils n'avaient qu'à savoir nager aussi!

En effet, en Octobre 1945, tu réintègres tranquillement ton bureau du ministère de l’Intérieur. Tu te promènes ensuite dans les préfectures entre l’Algérie et les Landes avant de te voir remettre la Légion d’Honneur en 1948. Après tout, on l’a bien donné à Stéphane Guivarch’ et Vladimir Poutine alors pourquoi pas? En 1958, nous approchons du terrain de tes exploits restés les plus célèbres. Tu es nommé préfet de police à Paris et tu as une bonne part du gâteau des responsabilités de ce qu’on peut appeler des massacres.

Le 17 Octobre 1961, le Front de Libération National algérien décide de manifester pacifiquement contre le couvre-feu imposé à tous les “français musulmans d’Algérie” de 20h30 à 5h30 du matin. Tu donnes alors l’ordre à ta police de les arrêter par tous les moyens possibles et elle ne va pas se gêner. Arme blanche, concours de lancer d’arabes dans la Seine, exécutions sommaires à l’arme à feu, tout y passe. Le lendemain dans la presse, grâce à la fantastique désinformation qui règne depuis toujours, les français peuvent apprendre que “3 morts, 55 blessés, les policiers se sont défendus face à des manifestants agressifs et armés.”

Le Figaro , dans son rôle habituel de lèche-cul dégoulinant de merde « rend grâce à la vigilance, à la prompte action de la police », Paris-Jour prend ses rêves pour une réalité « C’est inouï ! Pendant trois heures 20 000 musulmans algériens ont été les maîtres absolus des rues de Paris ». Seuls Libération et L’Humanité exprimeront leurs doutes mais dans un habile toussotement (Ahem! Touss! Je ne suis pas si sur! Touss!) afin d’éviter à la censure gaulienne. Mais 300 morts ne passent pas inaperçus et tout ce beau petit monde va vite retourner sa veste pour sortir sa belle indignation de sa poche jusqu’à oublier tout ceci quand on leur demandera. Pour preuve, lorsque le métro Charonne décida d’avoir sa petite heure de gloire, 6 mois plus tard, la France entière s’indigna de la pire des répressions policières depuis la guerre.

Justement, parlons-en du métro Charonne. Le 8 février 1962, une manifestation contre l’OAS (organisation armée secrète) finit en boucherie. 9 morts en plus dans l’escarcelle de ta fierté, tués par ta police. En 1967, tu quittes la préfecture de police de Paris, ayant dépassé ton quota d’arabes à dézinguer. Tu erres entre les divers ministères et autres commissions.

Si vous faites un package pour l'au-delà, vous pourriez emmener Laurent Gerra aussi?

En 1981, tu es alors ministre du budget et tu fais l’erreur de ta vie. Tu envoies un contrôle fiscal sur la personne du Canard Enchainé, le journal satirique paraissant le mercredi. Le 6 Mai 1981, le journal réplique. Ou plutôt, il balance. Deux documents datant de la guerre, signés de ta main, qui montrent ta participation dans la déportation des juifs aquitains. Un grand débat nait alors et le 8 Décembre 1981, une plainte pour crimes contre l’humanité (ça a de la gueule non?) est déposé contre toi. Entre diverses tribulations, ce procès dura presque 15 ans et mobilisera presque toute l’opinion publique. Entre trafic d’influences et autres pressions sur la justice, tu es fini par être jeté en prison. Puis libéré en 2002 pour cause d’extrème maladie… Ce qui ne t’empechera pas de faire quelques voyages entre temps. Tu décèdes en 2007, le 21 février. Tu seras enterré avec ta légion d’honneur malgré qu’on te l’ait retiré. Un sacré filou jusque dans la mort. Papon, Papon, Papon. C’est le bruit que faisait la sirène des pompiers en t’emmenant à l’hopital. Dieu soit en location, ils n’ont pas réussi à te sauver.